Сегодня весь день были пары по акушерству.
Ненавижу этот предмет, потому что все время думала про маму. Хочется повеситься.

Каждый день мне становится все хуже. Нервные клетки отказываются нормально функционировать. Все время тошнит и мучит жажда. Днями валяюсь в постели. Организм, когда же ты перестанешь бороться и дашь мне спокойно умереть.

Зачем ты написала мне в мой день рождения?
Ведь я ясно дала понять, что не хочу тебя знать.
Решила подарить мне абонемент в конный клуб. Пусть его дарит своему будущему ребенку!
День безвозвратно испорчен. Теперь надо придумать ложь для бабушки, почему я плачу.
У меня все спрашивают:"Почему ты не любишь свой день рождения? "
Да потому что я плачу каждый год. То родной отец его испортит, то болезнь.
Ненавижу этот день.
Мысль о суициде все ближе.

Привет. Мои письма тебе становятся все короче. Кажется, я уже со всем смирилась. Сегодня отнесла сумку в ремонт, не нашла место, где можно купить батарейку для весов.
Решила не есть и стать анорексичкой, но бутерброд как-то сам оказался в моей руке.

Привет, мам. Написала тебе сегодня сообщение, но ты не ответила.
Перед своей смертью я скину тебе ссылку на этот тлог.
Я заговорила о смерти не просто так. Сегодня ночью было ужасно плохо, меня тошнило всю ночь. Под рукой не оказалось минералки и пришлось пить чутка соленую воду, чтобы восстановить свой водно-солевой баланс. Поспала 2 часа и пошла на экзамен. Написала тесты на 5, а за экзамен поставили 4. Добро пожаловать в мой универ.
Купила себе 2 книги: Эллигент и Гарри Поттер и проклятое дитя. От последней оторваться не могу. Весьма увлекательна.
Успокоительные уже не помогают.
Да, сама отказалась от тебя. Да, сейчас страдаю из-за этого. Но это се равно бы произошло. Как вспоминаю, что ты беременна, то просто сносит крышу. Не надо мне вешать лапшу на уши, что я буду самой любимой и мне будет больше внимания. Сколько у нас с тобой общих знакомых, у которых первый ребенок предоставлен сам себе или изгой.

Запомни мое пророчество:

Когда-нибудь, как во сне,

Страдая от одиночества,

Ты снова придешь ко мне.

Эдуард Асадов

Хочется прийти к тебе, но ты уже не моя.

Привет, мам. Хотела тебе позвонить, но вовремя сдержалась. Бабушка сказала, что не надо мне себя винить и пора выходить их этой апатии. Из-за нервов болит желудок и не сплю ночами.
Сегодня весь день готовилась к экзамену.
Было бы проще пережить потерю тебя будь у меня парень или друг в городе, где я учусь. А так…
Надпись на левом предплечье полностью смылась.
Снился сон, что я набила тату. И во время сеанса ты держала меня за руку.

Привет, мам. Прости, что не писала вчера. Ужасно себя чувствовала. Написала тебе сообщение, предложила приехать, но ты отказалась. Да, я понимаю тебя. Правильно ответила, но на душе у меня теперь скребут кошки. С первого дня нашего расставания хочется что-то сделать с собой. В последнее время я балуюсь с зажигалкой. Боль помогает вспомнить себя. Нормой стало и то, что могу просто заплакать, швырнуть все со стола, ударить себя. Надпись хной "Never Give up" уже почти стерлась. Может, вышрамировать её? Все равно за часами никто не увидит.
Читала "Анна Каренина" и вспоминала, как мы с тобой её обсуждали.
Начала заедать эмоции - сильно поправилась.

Пора прекращать быть тряпкой.

Привет, мам. Сегодня был первый экзамен. Поставили 3. Очень долго плакала из-за оценки. Нуждалась в твоей поддержке. В итоге успокоила себя сама. Кажется, я научилась готовить. Сегодня сделала очень вкусное мясо и съела весь кусок сразу. Да, начинаю понемногу питаться и пытаюсь набрать вес.
На экзамене чувствовала себя ужасно, все плыло перед глазами, кружилась голова и болело сердце.
А ты там что? Как собаки? Все ли нормально на работе?
Безумно скучаю по тебе.
Надеюсь, скоро начну справляться сама и не буду нуждаться в подобных письмах.

P.S. Сейчас еду к подруге на чай. Не могу сидеть одна в 4-рех стенах.

Привет, мам. Сегодня опять бегала по университету и пыталась закрыть долги, которых набралась из-за болезни. С Фармакологией мне повезло. Преподаватель поставил зачет и сказал все пересдать в следующем семестре. А вот с чертовой Вирусологией не повезло - иду на вторую ведомость в марте. Знаешь, мне сейчас все равно на все. Очень хочется обнять и пролежать с тобой на диване весь день, смотря тупые американские комедии.
Я сильная, я справлюсь… Наверное…

Сегодня я попрощалась с мамой. Это мой выбор. Во вторник она мне позвонила и сказала, что беременна. Эта фраза перевернула весь мой мир. Ей 40, мне 20. Я ненавижу детей и много раз предупреждала маму ( дальше буду обозначать ее просто М.), что просто уйду, если у меня появится брат или сестра. Такое мое решение принято на почве того, что я не могу с кем-то делить М. Мне трудно было начать ее делить с отчимом( 3 года борьбы с собой), а тут еще и ребенок. Я привыкла, что есть только мы с ней. Да, поступаю неправильно. Да, бросаю ее. Но искренне хочу, чтобы она была счастлива с отчимом и этим эмбрионом.

Не могу понять почему пишу это. Возможно, мне станет проще распрощаться с ней так. Я не прошу ваших осуждений или поддержки( думаю, что ее не будет). Просто… Так легче, наверное…